Consumo de Álcool

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma : O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução : Enche o copo!!!

06. Sintoma : O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução : Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa : Estás numa ambulância.

Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução : Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Curiosidade acerca do número 8

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada Pela letra N + o número 8...
A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!
Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano: notte = n + otto

A mulher explicada por engenheiros

És racista?

Teste rárpido para saber se és racista.


Responde rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESULTADO, EM BAIXO :




Se respondentes 20 galinhas - ÉS RACISTA ;

Se respondeste 40 galinhas - PARABÉNS !Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Eu não disse que o preto tinha roubado...

Arsénico

Uma mulher entra numa farmácia e diz...-Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?- Matar o meu marido.- Mas, não posso vender isso para esse fim!A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido nacama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Plantação de batatas

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalhodemasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantarbatatasno jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivessesaqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias eprepararias toda a terra.Beijos Papá»Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: «Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.Escondi aí umas coisas.Beijos Ahmed»Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais da eliteestadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria deEstado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem ovelhote,que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem: «Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar asbatatas.Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses?

>>> > > > > > >Na embalagem de sabonete Dial:
>>> > > > > > >"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
>>> > > > > > >(Boa! O que seria um sabonete anormal?)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
>>> > > > > > >"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
>>> > > > > > >(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Num hotel que oferecia touca para a ducha:
>>> > > > > > >"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
>>> > > > > > >(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da
>>>amada na mesma
>>> > > > > > >touca...)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado
>>>de baixo da
>>> > > > >caixa:
>>> > > > > > >"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
>>> > > > > > >(Oops!!! Leu o aviso??? É porque já inverteu!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >No pudim da Marks & Spencer:
>>> > > > > > >"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
>>> > > > > > >(Brilhante!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
>>> > > > > > >"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
>>> > > > > > >(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
>>>ouvidos a este
>>> > > > >aviso)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Num medicamento (pediátrico) contra o catarro
>>>infantil, da Boots:
>>> > > > > > >"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
>>>DEPOIS DE
>>> > TOMAR
>>> > > > >ESTE
>>> > > > > > >MEDICAMENTO"
>>> > > > > > >(???)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Nas pastilhas para dormir da Nytol:
>>> > > > > > >"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
>>> > > > > > >(Pode não, deve!!! Foi pra isso que eu as comprei!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Numa faca de cozinha:
>>> > > > > > >"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
>>>ESTIMAÇÃO"
>>> > > > > > >(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas
>>>disfarçados? Nunca vi
>>> > > > >nenhum
>>> > > > > > >deles mexer em faca!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Numa fileira de luzes de Natal:
>>> > > > > > >"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
>>> > > > > > >(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção???)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Nos pacotes de amendoim da Sainsbur y:
>>> > > > > > >"AVISO: CONTÉM AMENDOIM"
>>> > > > > > >(Mania de estragar as surpresas!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >(E a melhor de todas:)
>>> > > > > > >Numa serra elétrica da Husqvarna:
>>> > > > > > >"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
>>> > > > > > >(Sem comentários!!!)

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "kotas"

>>>> >Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado
>>>>o
>>>> >pernil e
>>>> >que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
>>>> >
>>>> >A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem
>>>>tempo
>>>> >para
>>>> >sequer enviar uns mails.
>>>> >
>>>> >Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque
>>>>a
>>>> >madrasta
>>>> >fazia-lhe bué da cenas.
>>>> >
>>>> >É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia
>>>>acontecer:
>>>> >uma
>>>> >rave!!!
>>>> >
>>>> >A gaja curtiu tótil a ideia, mas as
>>>>outras chavalas cortaram-lhe as
>>>> >bases.
>>>> >
>>>> >Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa
>>>> >durante um
>>>> >coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda
>>>> >baita
>>>> >bacana, e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
>>>> >
>>>> >Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
>>>>Tás a
>>>> >ver?
>>>> >
>>>> >A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao
>>>> >entrar na
>>>> >party topou um mano cheio da papel, que era bom com ó milho e
>>>>que
>>>> >também a
>>>> >galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram
>>>>"all
>>>> >naite
>>>> >long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
>>>> >
>>>> >O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de
>>>>frosques e
>>>> >foi
>>>> >atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
>>>> >No
>>>>dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi á
>>>> >procura
>>>> >de um chispe que entrasse no chanato.
>>>> >
>>>> >Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a
>>>> >maluca, para
>>>> >grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
>>>> >
>>>> >Fim: Tá-se bem.

Somos Perfeitas

Não ficamos carecas...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto a côr rosa quanto a azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em barcos salva-vidas...
Não pagamos a conta. No máximo dividimos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes.
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

Tem controlo sobre o seu pé?

Duvido!

Tire a prova você mesmo, para ver se tem controle sobre o seu pé direito.
Vale a pena tentar!
Quando estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.
Enquanto estiver a fazer isso, desenhe no ar o número 6 com a sua
mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu ?

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa a que horas é a primeira aula,vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame,vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas; >> 13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e swet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma bruta dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana; 13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Carta de uma mãe alentejana ao filho

Mê crido filho

Escrevo-te algumas linhas apenas p’ra saberis questou viva. Estou-te a escrever devagari, pôs ê sei que nã sabes ler depressa.
Nã vais reconheceri a nossa casa quando voltaris, pôs nós mudámo-nos.
Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha munto béim. A semana passada pus lá 14 camisas, puxê a correnti e nunca mais as vi!
Acerca do tê pai, ele arranjou um emprego, tem 1500 homens debaixo deli; é que ele anda cortando a relva no cemitério.
A magana da tu irmã Maria teve bébéi esta semana, mas sabis, ê nã consegui saberi sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ou tia.
O tê tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de vinho lá na adega cuprativa. Alguns compadris tentaram salvá-lo, mas sabis, ele lutou bravamente contra elis, porra! O corpo foi cremado mas levou 3 dias p’ra apagar o incêndio.
Na quinta-fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um tubo na boca e disse-me p’ra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabis que o tê pai ofreceu-si p’ra comprar o tubo ao médico?
Esta semana só choveu 2 vezes. Na 1ª vez choveu durante 3 dias, na 2ª vez choveu durante 4 dias.
Na sigunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes!
Recebemos uma carta do cangalhêro que dizia que se o último pagamento do enterro da tua avó não for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, mê filho… cuida-ti!

Nã te esqueças de beber o lêti todas as nôtis, antes de enterrares os cornos na frônha.

Um bêjo