terça-feira, 4 de setembro de 2007
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Teste da fruta
Responde correctamente às perguntas seguintes e o teste revelará muito acerca da tua personalidade, da tua forma de ser e de estar perante o que te rodeia.
Pergunta 1: Qual é a tua fruta preferida ?
A) Morangos
B) Maçãs
C) Pêras
D) Bananas
E) Pêssegos
O resultado está mais abaixo.
Resultados:
Se escolheste a resposta A,então és uma pessoa que gosta de morangos.
Se escolheste a resposta B,então és uma pessoa que gosta de maçãs.
Se escolheste a resposta C,então és uma pessoa que gosta de pêras.
Se escolheste a resposta D,então és uma pessoa que gosta de bananas.
Se escolheste a resposta E,então és uma pessoa que gosta de pêssegos.
Pergunta 1: Qual é a tua fruta preferida ?
A) Morangos
B) Maçãs
C) Pêras
D) Bananas
E) Pêssegos
O resultado está mais abaixo.
Resultados:
Se escolheste a resposta A,então és uma pessoa que gosta de morangos.
Se escolheste a resposta B,então és uma pessoa que gosta de maçãs.
Se escolheste a resposta C,então és uma pessoa que gosta de pêras.
Se escolheste a resposta D,então és uma pessoa que gosta de bananas.
Se escolheste a resposta E,então és uma pessoa que gosta de pêssegos.
Perguntas inteligentes e respostas ainda mais inteligentes
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Mulher Perfeita, Homem Perfeito e Pai Natal
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.* *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Namoram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.* *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
És macho ou fêmea?
És macho ou fêmea ?
Para saberes a resposta, olha em baixo...
´
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Não é aqui !!!... idiota !
Para saberes a resposta, olha em baixo...
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Não é aqui !!!... idiota !
Português é difícil
TESTE DE PORTUGUÊS (Não vale ver a resposta antes de tentar!!!) Aí vai um desafio pra quem quiser tentar este teste realizado Num curso da American Air Lines. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pense antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA: "Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo: A dificuldade está no uso do verbo "suar", confundido com o pronome possessivo "sua"...
Pense antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA: "Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo: A dificuldade está no uso do verbo "suar", confundido com o pronome possessivo "sua"...
PARA TODOS OS PAIS
OS SEUS FILHOS DÃO-LHE PROBLEMAS?
VEJA ENTÃO OS FILHOS DOS OUTROS:
Repitam comigo:
Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nuncamais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..
Como tirar 20 a física
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Carta À revista Maria
Querida Maria,Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na
força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho
dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes
e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente
conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado
afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.Amo essa rapariga e quero casar
com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para
que possamos ser felizes.A minha questão é:- Devo falar-lhe no meu irmão que
é sócio do BENFICA?
força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho
dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes
e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente
conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado
afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.Amo essa rapariga e quero casar
com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para
que possamos ser felizes.A minha questão é:- Devo falar-lhe no meu irmão que
é sócio do BENFICA?
sábado, 18 de agosto de 2007
Composição de rapaz da primária
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora écomo se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora écomo se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Dizem que o português é difícil?
Trava-línguas
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qualrelógio Swatch?
A frase até nem tem nada de especial mas para os que dizem que a língua portuguesa é muito traiçoeira e difícil, tomem lá esta em...Inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatchwatch?Ainda tem língua para esta?
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógiosSwatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qualrelógio Swatch suíço?
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Bom dia.
Conversa breve e demolidora
Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:- Sirvo-te?
- Às vezes...
- Às vezes...
Marido Honesto
Marido honesto... Já não há maridos assim...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Preservativos
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja nao ha stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mao...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, nao passa nada...
Preservativos Red Bull: Dao-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa seleccao...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereco...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja nao ha stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mao...
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Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, nao passa nada...
Preservativos Red Bull: Dao-te asaaaaassss...
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Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereco...
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Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
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Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem
Ilusão Óptica (Good)
O que vês?
Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro é chamado ilusão de óptica ?
E agora o que vês ?
A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).
Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro é chamado ilusão de óptica ?
E agora o que vês ?
A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).
Ilusão óptica
Lê ALTO O TEXTO DENTRO DO TRIÂNGULO.
PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO........
Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!
Desculpa, vê outra vez.
PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO........
Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!
Desculpa, vê outra vez.
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
sábado, 28 de julho de 2007
Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico
"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimadoseriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro dodrive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora daMcDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nosEstados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que seaproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura egenerosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorânciahumanas.
5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:
a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação porter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinhaque andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima
b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólaresde indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho,após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado aroubar as tampas das jantes do carro do vizinho.c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta dagaragem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado dosenhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até àchegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comidade cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem.
O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral aque o pobre homem foi submetido.
4º lugar Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerouabonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinhopara perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....~
3º lugar Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante,após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha àsua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma vivadiscussão entre ambos....
2º lugar Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair dajanela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. Ajovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca,para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....
1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a MervGrazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanasWinnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após umdespiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinskiligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, efoi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café.A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmentedestruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr.Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direitoa essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que oassento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento,nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos deavião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes,antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais deinstruções das auto-caravanas."
Sentença Judicial
Documento autêntico de sentença proferida pelo Juiz Manoel
>>Fernandes dos
>>Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, Brasil, em 15 de
>>Outubro de
>>1833.
>>
>> SENTENÇA JUDICIAL
>>
>>O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
>>Duda,
>>porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
>>do Xico
>>Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
>>estava de
>>tocaia em uma moita de mato , saiu della de supetão e fez proposta
>>a dita
>>mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e
>>como
>>ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no
>>chão,
>>deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não
>>conseguiu
>>matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto
>>Correia e
>>Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as
>>leises que
>>duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz
>>prova.
>>
>>
>>CONSIDERO que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento
>>para
>>conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido
>>della
>>competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja
>>Cathólica
>>Romana; que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca
>>soube
>>respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
>>conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; que
>>Manoel Duda é
>>um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a
>>perigança dele,
>>amanhan está metendo medo até nos homens.
>>
>>CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do
>>Xico Bento,
>>a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução
>>desta peça
>>deverá ser feita na cadeia desta Villa.
>>Nomeio carrasco o carcereiro.
>>
>>Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
>>Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito
>>Vila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833
>>Fernandes dos
>>Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, Brasil, em 15 de
>>Outubro de
>>1833.
>>
>> SENTENÇA JUDICIAL
>>
>>O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
>>Duda,
>>porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
>>do Xico
>>Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
>>estava de
>>tocaia em uma moita de mato , saiu della de supetão e fez proposta
>>a dita
>>mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e
>>como
>>ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no
>>chão,
>>deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não
>>conseguiu
>>matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto
>>Correia e
>>Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as
>>leises que
>>duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz
>>prova.
>>
>>
>>CONSIDERO que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento
>>para
>>conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido
>>della
>>competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja
>>Cathólica
>>Romana; que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca
>>soube
>>respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
>>conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; que
>>Manoel Duda é
>>um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a
>>perigança dele,
>>amanhan está metendo medo até nos homens.
>>
>>CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do
>>Xico Bento,
>>a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução
>>desta peça
>>deverá ser feita na cadeia desta Villa.
>>Nomeio carrasco o carcereiro.
>>
>>Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
>>Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito
>>Vila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833
Já nao se fazem revistas didácticas e carregadas de amor como antigamente
Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
(Jornal das> Moças,1957) > > Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve> redobrar seu > carinho > e provas de afecto.
(Revista Claudia, 1962) A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.
(Jornal das Moças, 1965) A mulher deve fazer o> marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.
(Jornal das Moças, 1959) Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas > nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
(Jornal das Moças, > 1957) A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré- núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.
(Revista Claudia, > 1962) Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,1954) O noivado longo é um perigo.
(Revista Querida, 1953) É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
(Jornal > das Moças,> 1957) E para finalizar, a mais de todas: - O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.
(Revista Querida, 1955) A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM: Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de amor como antigamente...
sábado, 21 de julho de 2007
Qual é a melhor cerveja do mundo?
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos ospresidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja domundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas,a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma SuperBock?"
Ele responde: Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas,a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma SuperBock?"
Ele responde: Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."
sexta-feira, 20 de julho de 2007
Definição de Avó
Definição de Avó
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.Uma delícia!
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão"
Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.Uma delícia!
"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão"
quarta-feira, 18 de julho de 2007
Teste do olho alzheimer
Conta todos os " F " no texto seguinte:
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH T
HE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontraste?
Errado, existem 6 -- de verdade.
Vê outra vês!
De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente.
A razão que explica isto é.... O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF". Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!
Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.
Três é normal, quatro é bastante raro.
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH T
HE EXPERIENCE OF YEARS...
Quantos encontraste?
Errado, existem 6 -- de verdade.
Vê outra vês!
De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente.
A razão que explica isto é.... O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF". Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!
Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.
Três é normal, quatro é bastante raro.
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Dedução Empírica
O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
João - Dedução Empírica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não. João -És gay
João - Dedução Empírica?! Que é isso?!
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não. João -És gay
Cariz internacionalista do povo português
O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz porcaria ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz porcaria ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
O príncipe e a lavadeira
Ser simples é muito mais do que não ser complicado.
É ser verdadeiro, é prestar atenção, é ouvir com o coração e é falar sem pretender ter sempre razão. Só uma pessoa simples é capaz de estar na vida para os outros e pelos outros, e consegue fazê-lo sem se perder no essencial.
É ser verdadeiro, é prestar atenção, é ouvir com o coração e é falar sem pretender ter sempre razão. Só uma pessoa simples é capaz de estar na vida para os outros e pelos outros, e consegue fazê-lo sem se perder no essencial.
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