quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Conflito de gerações
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
Curiosidades
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtraa odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioaiprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler semgnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, masa plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?
Cosiruo não?
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terça-feira, 4 de setembro de 2007
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
terça-feira, 21 de agosto de 2007
Teste da fruta
Responde correctamente às perguntas seguintes e o teste revelará muito acerca da tua personalidade, da tua forma de ser e de estar perante o que te rodeia.
Pergunta 1: Qual é a tua fruta preferida ?
A) Morangos
B) Maçãs
C) Pêras
D) Bananas
E) Pêssegos
O resultado está mais abaixo.
Resultados:
Se escolheste a resposta A,então és uma pessoa que gosta de morangos.
Se escolheste a resposta B,então és uma pessoa que gosta de maçãs.
Se escolheste a resposta C,então és uma pessoa que gosta de pêras.
Se escolheste a resposta D,então és uma pessoa que gosta de bananas.
Se escolheste a resposta E,então és uma pessoa que gosta de pêssegos.
Pergunta 1: Qual é a tua fruta preferida ?
A) Morangos
B) Maçãs
C) Pêras
D) Bananas
E) Pêssegos
O resultado está mais abaixo.
Resultados:
Se escolheste a resposta A,então és uma pessoa que gosta de morangos.
Se escolheste a resposta B,então és uma pessoa que gosta de maçãs.
Se escolheste a resposta C,então és uma pessoa que gosta de pêras.
Se escolheste a resposta D,então és uma pessoa que gosta de bananas.
Se escolheste a resposta E,então és uma pessoa que gosta de pêssegos.
Perguntas inteligentes e respostas ainda mais inteligentes
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE OS IMIGRANTES ILEGAIS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
Nenhuma! Ambos chegam aos milhares... mas só um é que trabalha!
PODE-SE APANHAR SIDA NAS SANITAS?
Sim,... mas existem locais mais confortáveis!
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE O MARIDO E O AMANTE?
Uma diferença do dia para a noite...
QUAL É O MEIO DE CONTRACEPÇÃO MAIS SEGURO?
Ser feia e gorda.
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE UM CIVIL E UM MILITAR?
O civil pode ser militarizado, mas o militar não pode ser civilizado...
O QUE É QUE CAÍ DO CEÚ E ACABA EM "ARVO"?
A neve, parvo!!!
O QUE É QUE É PEQUENO, QUADRADO E AMARELO?
Um pequeno quadrado amarelo...
QUAL É A PRINCIPAL CAUSA DO DIVÓRCIO?
O casamento!
UM HOMEM SALTOU DO CIMO DE UMA PONTE E O SEU CABELO SÓ CAIU 10 MINUTOS DEPOIS, PORQUÊ?
Porque ele usava Pantene, o champô que retarda a queda do cabelo...
PORQUE É QUE AS HEMORRAGIAS CEREBRAIS, NÃO SÃO COMUNS NOS FUTEBOLISTAS?
Porque aí também os cérebros são mais raros.
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
Mulher Perfeita, Homem Perfeito e Pai Natal
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.* *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Namoram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal? (leia mais abaixo)
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem. Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.* *Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
És macho ou fêmea?
És macho ou fêmea ?
Para saberes a resposta, olha em baixo...
´
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Não é aqui !!!... idiota !
Para saberes a resposta, olha em baixo...
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Não é aqui !!!... idiota !
Português é difícil
TESTE DE PORTUGUÊS (Não vale ver a resposta antes de tentar!!!) Aí vai um desafio pra quem quiser tentar este teste realizado Num curso da American Air Lines. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
Pense antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA: "Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo: A dificuldade está no uso do verbo "suar", confundido com o pronome possessivo "sua"...
Pense antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste, certo?
" Maria toma banho porque sua mãe disse ela pegue a toalha."
RESPOSTA: "Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha."
Ainda não está satisfeito? Veja a explicação abaixo: A dificuldade está no uso do verbo "suar", confundido com o pronome possessivo "sua"...
PARA TODOS OS PAIS
OS SEUS FILHOS DÃO-LHE PROBLEMAS?
VEJA ENTÃO OS FILHOS DOS OUTROS:
Repitam comigo:
Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nuncamais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais voureclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meusfilhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..Eu nunca mais vou reclamar dos meus filhos..
Como tirar 20 a física
O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Departamento de Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: Porque é que os aviões voam?". A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi: "O INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou seja, pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor).
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante.
Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira. OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO.
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião, merecia ir para a cama com a Teresa...
Carta À revista Maria
Querida Maria,Estou com um problema e preciso da sua ajuda. Sou um rapaz na
força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho
dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes
e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente
conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado
afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.Amo essa rapariga e quero casar
com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para
que possamos ser felizes.A minha questão é:- Devo falar-lhe no meu irmão que
é sócio do BENFICA?
força da vida, neste momento sem trabalho e, infelizmente, seropositivo.Tenho
dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos de
prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
tinha 3 anos. Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes
e outras drogas em dois dos bairros degradados de Lisboa. Recentemente
conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por ter tentado
afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido.Amo essa rapariga e quero casar
com ela. Só concebo uma relação de transparência e amor verdadeiro, para
que possamos ser felizes.A minha questão é:- Devo falar-lhe no meu irmão que
é sócio do BENFICA?
sábado, 18 de agosto de 2007
Composição de rapaz da primária
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola. Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora écomo se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora écomo se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."
Dizem que o português é difícil?
Trava-línguas
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qualrelógio Swatch?
A frase até nem tem nada de especial mas para os que dizem que a língua portuguesa é muito traiçoeira e difícil, tomem lá esta em...Inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatchwatch?Ainda tem língua para esta?
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógiosSwatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qualrelógio Swatch suíço?
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?
Bom dia.
Conversa breve e demolidora
Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:- Sirvo-te?
- Às vezes...
- Às vezes...
Marido Honesto
Marido honesto... Já não há maridos assim...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Uma velha foi presa por roubar no supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
O que é que a senhora roubou?
Ela respondeu: 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo,
e ela respondeu: Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à velha senhora quantos pêssegos tinha a lata:
Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse: Vou-a mandar prender por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido da velha senhora Perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido da velha disse: Ela também roubou uma lata de ervilhas...
Preservativos
Preservativos Nike: Just do it...
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja nao ha stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mao...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, nao passa nada...
Preservativos Red Bull: Dao-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
Preservativos Sagres: A nossa seleccao...
Preservativos Superbock: Sabor autentico...
Preservativos McDonald's: Oferta 2 x 500...
Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereco...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
Preservativos Carlsberg: Provavelmente, o melhor preservativo do mundo...
Preservativos Ferrero Rocher: Apetece-me algo...
Preservativos Dove: Com 1/4 de creme hidratante...
Preservativos BIC: Bic laranja ponta fina, Bic cristal ponta normal...
Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem
Preservativos Pepsi: Ask for more...
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, ja nao ha stop...
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, na tua mao...
Preservativos Duracell: E duram e duram e duram...
Preservativos Evax: Nao se mexe, nao se nota, nao passa nada...
Preservativos Red Bull: Dao-te asaaaaassss...
Preservativos Pescanova: O bom sai bem...
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Preservativos Nokia: Connecting people...
Preservativos Loreal: Porque eu mereco...
Preservativos Samsung: Everyone is invited...
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Preservativos Kodak: Para mais tarde recordar...
Preservativos Pingo Doce: No sitio do costume...
Preservativos Paginas Amarelas: Va' pelos seus dedos...
Preservativos Chiclete Ice: Um estalo de prazer...
Preservativos Halls: Ainda fresco...
Preservativos Luso: Tao natural como a sua sede...
Preservativos Michelin: Quilo'metros de estrada...
Preservativos TMN: Mais perto do que e' importante...
Preservativos Vodafone: Onde voce estiver esta bem
Ilusão Óptica (Good)
O que vês?
Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro é chamado ilusão de óptica ?
E agora o que vês ?
A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).
Podes não ver nada no início, mas nos espaços brancos lê-se a palavra "optical", na paisagem em azul lê-se a palavra "illusion". Olha outra vês! Consegues ver porque é que este quadro é chamado ilusão de óptica ?
E agora o que vês ?
A preto podes ler a palavra GOOD, a branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta está uma letra branca). É tudo muito fisiológico também, porque visualiza o conceito de que o BOM (GOOD) não pode existir sem o MAL (EVIL) (ou a ausência de bom é mal).
Ilusão óptica
Lê ALTO O TEXTO DENTRO DO TRIÂNGULO.
PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO........
Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!
Desculpa, vê outra vez.
PROVAVELMENTE FOI, "A bird in the bush," E ENTÃO........
Se isto FOI o que TU disseste, então falhaste na visão...
Porque a palavra "THE" está repetida duas vezes!
Desculpa, vê outra vez.
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
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