segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Portugueses e Americanos
Um português esta calmamente sentado a tomar o café da manha, quando um americano, a mascar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Americano: -Nos não. Nos comemos só o miolo, a côdea juntamos num>contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Americano: - Nos não. Nos comemos frutas frescas com o café da manha,mandamos todas as cascas, sementes e bagaços em contentores, depois processamos transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português:- E o que e que vocês fazem com as camisinhas depois das relações sexuais?Americano: Deitamos fora, claro!
Português: Nos não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para os Estados Unidos.
O português ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Americano: -Nos não. Nos comemos só o miolo, a côdea juntamos num>contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Americano: - Nos não. Nos comemos frutas frescas com o café da manha,mandamos todas as cascas, sementes e bagaços em contentores, depois processamos transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português:- E o que e que vocês fazem com as camisinhas depois das relações sexuais?Americano: Deitamos fora, claro!
Português: Nos não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para os Estados Unidos.
domingo, 9 de setembro de 2007
Filosofia Barata
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de o vender.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa (ou monografias)
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e acerte no crânio de quem lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente. É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passsageiros do autocarro que ele conduzia.
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então nem se fala...
Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de o vender.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa (ou monografias)
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e acerte no crânio de quem lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente. É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passsageiros do autocarro que ele conduzia.
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então nem se fala...
Provérbios
"Existem duas maneiras de ser feliz na vida, uma é fazer-se de idiota e a outra, sê-lo."
Sigmund Freud
"Ás vezes penso que a prova mais evidente de que existe vida inteligente no universo é que nada nem ninguém tentou contactar-nos."
Bill Watterson
"Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana e não estou muito seguro da primeira."
Albert Einstein
"Perdoem-me se os chamo de cavalheiros. mas acontece que não os conheço muito bem."
Caroucho Marx
"Se continuarmos fazendo o que estamos fazendo, continuaremos conseguindo o que estamos conseguindo."
Stephen Covey
"Amo a Humanidade, o que me desgasta são as pessoas."
Susanita, amiga de Mafalda
"Mais de um homem deve o seu êxito à sua primeira esposa; e a segunda esposa ao seu êxito."
Jim Backus
"Alguns matrimónios terminam bem, outros duram toda a vida."
Anónimo
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato."
Provérbio Escocês
Sigmund Freud
"Ás vezes penso que a prova mais evidente de que existe vida inteligente no universo é que nada nem ninguém tentou contactar-nos."
Bill Watterson
"Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana e não estou muito seguro da primeira."
Albert Einstein
"Perdoem-me se os chamo de cavalheiros. mas acontece que não os conheço muito bem."
Caroucho Marx
"Se continuarmos fazendo o que estamos fazendo, continuaremos conseguindo o que estamos conseguindo."
Stephen Covey
"Amo a Humanidade, o que me desgasta são as pessoas."
Susanita, amiga de Mafalda
"Mais de um homem deve o seu êxito à sua primeira esposa; e a segunda esposa ao seu êxito."
Jim Backus
"Alguns matrimónios terminam bem, outros duram toda a vida."
Anónimo
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato."
Provérbio Escocês
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Se conhecerem algum advogado...
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas.
é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade.
(1) - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
(2) - Então, doutor, não é verdade que quando uma morre durante o sono, namaioria dos casos ela o faz de maneira calmae não se dá conta de nada até a manha seguinte?
(3) - O que aconteceu depois?- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.- E ele matou-o?
(4) - Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem?
6) - O que significa a presença de esperma?-- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?- É o único que eu conheço.
(7) Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.- Este sou eu.- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
(8) - Você estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?
(9) - Então, Sr. Johnson, como acabou o seu casamento?- Por morte.- E ele acabou pela morte de quem?
(10) - Há quanto tempo você esta grávida?-
Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.-
Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.- Sim.-
E o que você estava fazendo?
(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?- Eu era.- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
(12) - Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
(13) - Ela tinha 3 filhos, certo?- Sim.- Quantos meninos?- Nenhum.- Tinha alguma menina?
(14) - Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
(15) - Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
(16) - O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.
(17) - O Sr. lembra-se, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr.Brown?-
Foi a noite. A autópsia começou em torno das 20:30.-
E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?- Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!
é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade.
(1) - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
(2) - Então, doutor, não é verdade que quando uma morre durante o sono, namaioria dos casos ela o faz de maneira calmae não se dá conta de nada até a manha seguinte?
(3) - O que aconteceu depois?- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.- E ele matou-o?
(4) - Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem?
6) - O que significa a presença de esperma?-- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?- É o único que eu conheço.
(7) Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.- Este sou eu.- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
(8) - Você estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?
(9) - Então, Sr. Johnson, como acabou o seu casamento?- Por morte.- E ele acabou pela morte de quem?
(10) - Há quanto tempo você esta grávida?-
Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.-
Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.- Sim.-
E o que você estava fazendo?
(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?- Eu era.- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
(12) - Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
(13) - Ela tinha 3 filhos, certo?- Sim.- Quantos meninos?- Nenhum.- Tinha alguma menina?
(14) - Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
(15) - Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
(16) - O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.
(17) - O Sr. lembra-se, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr.Brown?-
Foi a noite. A autópsia começou em torno das 20:30.-
E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?- Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!
Muito Cuidado...
Eu não costumo reenviar este tipo de emails por serem alarmistas e muitasvezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristascom fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outromalabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e mandaum chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolantetérmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo(Egipto) e alimentadocom damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o quehouver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caçafazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas ecompactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentrodo carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinetemotorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...O marido da prima de um amigo meu passou por estes tormentos, razão pelaqual resolvi dar o alerta.
Passe a todos os seus contactos de mail! Se não o fizer dentro de 5minutos cai-lhe um braço, apanha herpes por baixo das unhas dos pés, cancronos dentes e o seu telemóvel deixará de funcionar!!!!
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristascom fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outromalabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e mandaum chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolantetérmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo(Egipto) e alimentadocom damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o quehouver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caçafazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas ecompactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentrodo carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinetemotorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...O marido da prima de um amigo meu passou por estes tormentos, razão pelaqual resolvi dar o alerta.
Passe a todos os seus contactos de mail! Se não o fizer dentro de 5minutos cai-lhe um braço, apanha herpes por baixo das unhas dos pés, cancronos dentes e o seu telemóvel deixará de funcionar!!!!
Conflito de gerações
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
Curiosidades
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtraa odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioaiprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler semgnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, masa plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?
Cosiruo não?
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terça-feira, 4 de setembro de 2007
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
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