quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Frases de Engate À Construcção Civil
És como um helicóptero: gira e boa.
Tu com tantas curvas e eu sem travões.
Não sabia que as flores andavam.
ó jóia anda cá ao ourives!
O teu pai é terrorrista? É que tu és uma verdadeira bomba!
O teu pai é talhante? É que tens um grande presunto.
A tua mãe deve ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
Andas na tropa ? É que já marchavas !
O teu pai deve ser um relejoeiro para desenhar um diamante como tu.
ó fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar aqui mais uma vez?
Foste feita no calor ? Até estalas!
Boneca, se fosses de porcelana partia-te toda.
O teu pai deve ser um bom padeiro para ter feito um pão como tu.
Tanta carne e eu em jejum.
Será que ficou calor de repente ou és tu que és uma brasa?
Julgava que as estrelas só existiam no céu.
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Perguntas Sobre O Casamento
É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila,10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências )
Que tÊm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana,8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa,8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim,10 anos.
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique 8 anos (lamentávelmente é assim Enrique)
É melhor estar casado ou solteiro?
para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila,10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências )
Que tÊm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana,8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa,8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim,10 anos.
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique 8 anos (lamentávelmente é assim Enrique)
É melhor estar casado ou solteiro?
para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
Frases célebres de graffitis em Portugal
"Já basta de realidades. Queremos promessas."
"O país estava À beira do Abismo e agora deu um passo em frente."
"A dívida que Portugal tem não é externa, é eterna."
"As inundações não se produzem porque os rios transbordam, mas porque o país se afunda."
"Alguns nascem com sorte, outros nascem em Portugal."
"Portugal é uma horta encerrada por falta de tomates."
Provérbios Para Gente Culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Porque chumbamos nos exames ?
Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos
só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o k nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
Depois de tirar 52 domingos
só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o k nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
Pitas
Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.
conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa ,Inteligente ,Chic,Dread ,Gótica ,Revoltada ,Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano e Religiosa .
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguém.
Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as mulheres nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa. Por ex:
exemplo 1: '$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2: '$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick. Sim, é verdade.
As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas: É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1 †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2 †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."
Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.
E voltaremos em breve... Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar". Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita:
"Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são.
Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver. Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
Nota2: Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim... Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!!
E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])
Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é) Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 anos que mora no andar por cima delas. Voltaremos brevemente com mais detalhes e curiosidades abismais sobre esta espécie deveras peculiar...
Barbie
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e a caminho de sua casa lembra-se que é o aniversario da sua filha e que ainda não tinha comprado o seu presente. Carlos pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
Portugueses e Americanos
Um português esta calmamente sentado a tomar o café da manha, quando um americano, a mascar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Americano: -Nos não. Nos comemos só o miolo, a côdea juntamos num>contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Americano: - Nos não. Nos comemos frutas frescas com o café da manha,mandamos todas as cascas, sementes e bagaços em contentores, depois processamos transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português:- E o que e que vocês fazem com as camisinhas depois das relações sexuais?Americano: Deitamos fora, claro!
Português: Nos não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para os Estados Unidos.
O português ignora o americano que, não se conforma e começa a puxar conversa:
Americano: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Americano: -Nos não. Nos comemos só o miolo, a côdea juntamos num>contentor, depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Americano insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro.
Americano: - Nos não. Nos comemos frutas frescas com o café da manha,mandamos todas as cascas, sementes e bagaços em contentores, depois processamos transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português:- E o que e que vocês fazem com as camisinhas depois das relações sexuais?Americano: Deitamos fora, claro!
Português: Nos não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para os Estados Unidos.
domingo, 9 de setembro de 2007
Filosofia Barata
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de o vender.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa (ou monografias)
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e acerte no crânio de quem lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente. É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passsageiros do autocarro que ele conduzia.
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então nem se fala...
Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure na próxima.
Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um génio é capaz de o vender.
O mais nobre dos cachorros é o cachorro quente: alimenta a mão que o morde.
Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é pesquisa (ou monografias)
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue noutra pedra, mire bem e acerte no crânio de quem lhe atirou a primeira.
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente. É dar um passo atrás.
Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passsageiros do autocarro que ele conduzia.
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo...
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então nem se fala...
Provérbios
"Existem duas maneiras de ser feliz na vida, uma é fazer-se de idiota e a outra, sê-lo."
Sigmund Freud
"Ás vezes penso que a prova mais evidente de que existe vida inteligente no universo é que nada nem ninguém tentou contactar-nos."
Bill Watterson
"Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana e não estou muito seguro da primeira."
Albert Einstein
"Perdoem-me se os chamo de cavalheiros. mas acontece que não os conheço muito bem."
Caroucho Marx
"Se continuarmos fazendo o que estamos fazendo, continuaremos conseguindo o que estamos conseguindo."
Stephen Covey
"Amo a Humanidade, o que me desgasta são as pessoas."
Susanita, amiga de Mafalda
"Mais de um homem deve o seu êxito à sua primeira esposa; e a segunda esposa ao seu êxito."
Jim Backus
"Alguns matrimónios terminam bem, outros duram toda a vida."
Anónimo
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato."
Provérbio Escocês
Sigmund Freud
"Ás vezes penso que a prova mais evidente de que existe vida inteligente no universo é que nada nem ninguém tentou contactar-nos."
Bill Watterson
"Só existem duas coisas infinitas: o universo e a estupidez humana e não estou muito seguro da primeira."
Albert Einstein
"Perdoem-me se os chamo de cavalheiros. mas acontece que não os conheço muito bem."
Caroucho Marx
"Se continuarmos fazendo o que estamos fazendo, continuaremos conseguindo o que estamos conseguindo."
Stephen Covey
"Amo a Humanidade, o que me desgasta são as pessoas."
Susanita, amiga de Mafalda
"Mais de um homem deve o seu êxito à sua primeira esposa; e a segunda esposa ao seu êxito."
Jim Backus
"Alguns matrimónios terminam bem, outros duram toda a vida."
Anónimo
"Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato."
Provérbio Escocês
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Se conhecerem algum advogado...
As falas a seguir foram realmente proferidas por advogados e tiradas aos pobres advogados aqui imortalizados como completos idiotas.
é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade.
(1) - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
(2) - Então, doutor, não é verdade que quando uma morre durante o sono, namaioria dos casos ela o faz de maneira calmae não se dá conta de nada até a manha seguinte?
(3) - O que aconteceu depois?- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.- E ele matou-o?
(4) - Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem?
6) - O que significa a presença de esperma?-- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?- É o único que eu conheço.
(7) Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.- Este sou eu.- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
(8) - Você estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?
(9) - Então, Sr. Johnson, como acabou o seu casamento?- Por morte.- E ele acabou pela morte de quem?
(10) - Há quanto tempo você esta grávida?-
Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.-
Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.- Sim.-
E o que você estava fazendo?
(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?- Eu era.- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
(12) - Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
(13) - Ela tinha 3 filhos, certo?- Sim.- Quantos meninos?- Nenhum.- Tinha alguma menina?
(14) - Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
(15) - Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
(16) - O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.
(17) - O Sr. lembra-se, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr.Brown?-
Foi a noite. A autópsia começou em torno das 20:30.-
E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?- Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!
é dito, de forma que a menor inadvertência fica em registro para a posteridade.
(1) - Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
(2) - Então, doutor, não é verdade que quando uma morre durante o sono, namaioria dos casos ela o faz de maneira calmae não se dá conta de nada até a manha seguinte?
(3) - O que aconteceu depois?- Ele me disse: Tenho que te matar porque você pode me identificar no tribunal.- E ele matou-o?
(4) - Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
(5) - O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos tem?
6) - O que significa a presença de esperma?-- Significa relação consumada.
- Esperma masculino?- É o único que eu conheço.
(7) Vou mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.- Este sou eu.- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
(8) - Você estava presente a este tribunal esta manha quando fez o juramento?
(9) - Então, Sr. Johnson, como acabou o seu casamento?- Por morte.- E ele acabou pela morte de quem?
(10) - Há quanto tempo você esta grávida?-
Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.-
Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.- Sim.-
E o que você estava fazendo?
(11) - Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente equilibrada?- Eu era.- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?
(12) - Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
(13) - Ela tinha 3 filhos, certo?- Sim.- Quantos meninos?- Nenhum.- Tinha alguma menina?
(14) - Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você pode descrever?
(15) - Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela também subia?
(16) - O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina? - Sim, desde criancinha.
(17) - O Sr. lembra-se, aproximadamente, a hora em que examinou o corpo do Sr.Brown?-
Foi a noite. A autópsia começou em torno das 20:30.-
E o Sr. Brown estava morto naquele momento, certo?- Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando imaginar por que era que eu estava fazendo uma autopsia nele!
Muito Cuidado...
Eu não costumo reenviar este tipo de emails por serem alarmistas e muitasvezes infundados, mas este parece-me genuíno, por isso cá vai:
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristascom fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outromalabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e mandaum chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolantetérmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo(Egipto) e alimentadocom damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o quehouver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caçafazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas ecompactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentrodo carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinetemotorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...O marido da prima de um amigo meu passou por estes tormentos, razão pelaqual resolvi dar o alerta.
Passe a todos os seus contactos de mail! Se não o fizer dentro de 5minutos cai-lhe um braço, apanha herpes por baixo das unhas dos pés, cancronos dentes e o seu telemóvel deixará de funcionar!!!!
Tenham muito cuidado ao parar nos semáforos onde estão aqueles malabaristascom fogo. Enquanto o condutor está a assistir ao espectáculo, outromalabarista vem por trás e atira um cocktail molotov para dentro do carro!
O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita e mandaum chimpanzé amestrado para dentro do carro, com um fato com isolantetérmico. Este chimpanzé, treinado na cidade do Cairo(Egipto) e alimentadocom damascos gigantes da Nova Guiné, rouba-lhe o auto-rádio e tudo o quehouver dentro do automóvel. Enquanto isso, dois falcões peruanos de caçafazem vôos rasantes sobre a cabeça do condutor, lançando bostas volumosas ecompactas que acabam por distrair o condutor do que está a acontecer dentrodo carro!
Quando o chimpanzé volta, eles fogem numa trotinetemotorizada verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "Eu tenho 2amores" do Marco Paulo, rumo a outro sinal...O marido da prima de um amigo meu passou por estes tormentos, razão pelaqual resolvi dar o alerta.
Passe a todos os seus contactos de mail! Se não o fizer dentro de 5minutos cai-lhe um braço, apanha herpes por baixo das unhas dos pés, cancronos dentes e o seu telemóvel deixará de funcionar!!!!
Conflito de gerações
Falando sobre conflitos de gerações, o médico inglês Ronald Gibson começou uma conferência citando quatro frases:
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
1. "A nossa juventude adora o luxo, é mal-educada, despreza a autoridade e não tem o menor respeito pelos mais velhos. Os nossos filhos hoje são verdadeiros tiranos. Eles não se levantam quando uma pessoa idosa entra, respondem aos pais e são simplesmente maus."
2. "Não tenho mais nenhuma esperança no futuro do nosso país se a juventude de hoje tomar o poder amanhã, porque esta juventude é insuportável, desenfreada, simplesmente horrível."
3. "O nosso mundo atingiu seu ponto crítico. Os filhos não ouvem mais os pais. O fim do mundo não pode estar muito longe."
4. "Esta juventude está estragada até o fundo do coração. Os jovens são maus e preguiçosos. Eles nunca serão como a juventude de antigamente... A juventude de hoje não será capaz de manter a nossa cultura."
Após ter lido as quatro citações, ficou muito satisfeito com a aprovação que os espectadores davam às frases. Então, revelou a origem delas:
1 - a primeira é de Sócrates (470-399 a.C.)
2 - a segunda é de Hesíodo (720 a.C.)
3 - a terceira é de um sacerdote do ano 2000 a.C.
4 -- a quarta estava escrita em um vaso de argila descoberto nas ruínas da Babilónia e tem mais de 4000 anos de existência
Curiosidades
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtraa odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioaiprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler semgnderas pobrlmea. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, masa plravaa cmoo um tdoo.
Cosiruo não?
Cosiruo não?
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terça-feira, 4 de setembro de 2007
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante, quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Vai logo recomendando ao amante: Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com talco.
E acrescentou: Não se mexa até eu mandar.
Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"? Ela, fingindo naturalidade:
Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida puseram uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz: Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
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