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sábado, 28 de julho de 2007

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico

"Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimadoseriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro dodrive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora daMcDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nosEstados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que seaproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura egenerosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorânciahumanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação porter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinhaque andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólaresde indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho,após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado aroubar as tampas das jantes do carro do vizinho.c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta dagaragem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado dosenhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até àchegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comidade cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem.

O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral aque o pobre homem foi submetido.

4º lugar Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerouabonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinhopara perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....~

3º lugar Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante,após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha àsua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma vivadiscussão entre ambos....

2º lugar Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair dajanela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. Ajovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca,para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a MervGrazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanasWinnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após umdespiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinskiligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, efoi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café.A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmentedestruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr.Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direitoa essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que oassento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento,nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos deavião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes,antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais deinstruções das auto-caravanas."

Sentença Judicial

Documento autêntico de sentença proferida pelo Juiz Manoel
>>Fernandes dos
>>Santos, em Vila de Porto da Folha, Sergipe, Brasil, em 15 de
>>Outubro de
>>1833.
>>
>> SENTENÇA JUDICIAL
>>
>>O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel
>>Duda,
>>porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant'Ana quando a mulher
>>do Xico
>>Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que
>>estava de
>>tocaia em uma moita de mato , saiu della de supetão e fez proposta
>>a dita
>>mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e
>>como
>>ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no
>>chão,
>>deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não
>>conseguiu
>>matrimônio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto
>>Correia e
>>Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as
>>leises que
>>duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz
>>prova.
>>
>>
>>CONSIDERO que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento
>>para
>>conxambrar com ella e fazer chumbregâncias, coisas que só marido
>>della
>>competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja
>>Cathólica
>>Romana; que o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca
>>soube
>>respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer
>>conxambrâncias com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas; que
>>Manoel Duda é
>>um sujetio perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a
>>perigança dele,
>>amanhan está metendo medo até nos homens.
>>
>>CONDENO o cabra Manoel Duda, pelo malifício que fez à mulher do
>>Xico Bento,
>>a ser CAPADO, capadura que deverá ser feita a MACETE. A execução
>>desta peça
>>deverá ser feita na cadeia desta Villa.
>>Nomeio carrasco o carcereiro.
>>
>>Cumpra-se e apregue-se editais nos lugares públicos.
>>Manoel Fernandes dos Santos Juiz de Direito
>>Vila de Porto da Folha (Sergipe) 15 de outubro de 1833

Já nao se fazem revistas didácticas e carregadas de amor como antigamente

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.

(Jornal das> Moças,1957) > > Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve> redobrar seu > carinho > e provas de afecto.

(Revista Claudia, 1962) A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa.

(Jornal das Moças, 1965) A mulher deve fazer o> marido descansar nas horas vagas. Nada de incomodá-lo com serviços domésticos.

(Jornal das Moças, 1959) Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de cair cinzas > nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.

(Jornal das Moças, > 1957) A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré- núpciais, mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a idealizara.

(Revista Claudia, > 1962) Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva, na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu. (Revista Querida,1954) O noivado longo é um perigo.

(Revista Querida, 1953) É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.

(Jornal > das Moças,> 1957) E para finalizar, a mais de todas: - O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA MASCULINIZA.

(Revista Querida, 1955) A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM: Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de amor como antigamente...

imagem real


sábado, 21 de julho de 2007

Qual é a melhor cerveja do mundo?

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos ospresidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman: "Senhor, quero a melhor cerveja domundo, a Corona".
O sujeito da Budweiser diz: "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas,a Budweiser".
O dono da Cors exclama: "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".
O da Super Bock diz: "Dá-me uma Coca-Cola".
Os outros olham para ele e perguntam: "Então? Não vais beber uma SuperBock?"
Ele responde: Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

sexta-feira, 20 de julho de 2007

Definição de Avó

Definição de Avó

Artigo redigido por uma menina de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo.Uma delícia!

"Uma Avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As Avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam as flores bonitas nem as lagartas.
Nunca dizem "Despacha-te!". Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As Avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam historias, nunca saltam bocados e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As Avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma Avó, sobretudo se não tiver Televisão"

quarta-feira, 18 de julho de 2007

Leite e Vinho


Teste do olho alzheimer

Conta todos os " F " no texto seguinte:


FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH T
HE EXPERIENCE OF YEARS...










Quantos encontraste?











Errado, existem 6 -- de verdade.
Vê outra vês!
De verdade, volta atrás e tenta encontrar os 6 F's antes de passares à frente.

A razão que explica isto é.... O nosso cérebro não consegue processar a palavra "OF". Incrível não? Volta atrás e vê outra vez!!

Quem conseguiu contar os 6 "F's" à primeira é um génio.
Três é normal, quatro é bastante raro.

quarta-feira, 11 de julho de 2007

Dedução Empírica

O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?!

Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho hã, Que faz ele?

João - É Professor de Dedução Empírica.

Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!

João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?

Zé - Não. João -És gay

Cariz internacionalista do povo português

O cariz internacionalista do povo português é inegável. Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;

- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, afirma que... isso é chinês;

- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;

- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;

- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz porcaria ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!

O príncipe e a lavadeira

Ser simples é muito mais do que não ser complicado.
É ser verdadeiro, é prestar atenção, é ouvir com o coração e é falar sem pretender ter sempre razão. Só uma pessoa simples é capaz de estar na vida para os outros e pelos outros, e consegue fazê-lo sem se perder no essencial.

segunda-feira, 25 de junho de 2007

Consumo de Álcool

Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):

01. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

02. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa : Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

05. Sintoma : O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução : Enche o copo!!!

06. Sintoma : O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução : Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

07. Sintoma : Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução : Pára de te armar em parvo.

09. Sintoma : A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa : Estás numa ambulância.

Solução : Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma : O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma : Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução : Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!

Curiosidade acerca do número 8

Em todos os idiomas europeus, a palavra NOITE é formada Pela letra N + o número 8...
A letra N é o símbolo matemático de infinito e o 8 deitado também simboliza infinito, ou seja, noite significa, em todas as línguas, a união do infinito!!!
Português: noite = n + oito
Inglês: night = n + eight
Alemão: nacht = n + acht
Espanhol: noche = n + ocho
Francês: nuit = n + huit
Italiano: notte = n + otto

A mulher explicada por engenheiros





És racista?

Teste rárpido para saber se és racista.


Responde rápido:
Num galinheiro existiam 30 galinhas. Um preto levou 10 galinhas. Quantas galinhas ficaram no galinheiro?



RESULTADO, EM BAIXO :




Se respondentes 20 galinhas - ÉS RACISTA ;

Se respondeste 40 galinhas - PARABÉNS !Se tinha 30 e o preto levou mais 10, ficaram 40 galinhas. Eu não disse que o preto tinha roubado...

Arsénico

Uma mulher entra numa farmácia e diz...-Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta:- Qual a finalidade?- Matar o meu marido.- Mas, não posso vender isso para esse fim!A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido nacama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita!!!

Plantação de batatas

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA,quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalhodemasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantarbatatasno jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivessesaqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias eprepararias toda a terra.Beijos Papá»Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem: «Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.Escondi aí umas coisas.Beijos Ahmed»Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, e alguns mais da eliteestadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria deEstado, do Mayor, etc. Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc...Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem ovelhote,que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam. Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem: «Querido pai: Certamente a terra já está pronta para plantar asbatatas.Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias. Beijos Ahmed»

Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos portugueses?

>>> > > > > > >Na embalagem de sabonete Dial:
>>> > > > > > >"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
>>> > > > > > >(Boa! O que seria um sabonete anormal?)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
>>> > > > > > >"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
>>> > > > > > >(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Num hotel que oferecia touca para a ducha:
>>> > > > > > >"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
>>> > > > > > >(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da
>>>amada na mesma
>>> > > > > > >touca...)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado
>>>de baixo da
>>> > > > >caixa:
>>> > > > > > >"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
>>> > > > > > >(Oops!!! Leu o aviso??? É porque já inverteu!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >No pudim da Marks & Spencer:
>>> > > > > > >"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
>>> > > > > > >(Brilhante!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
>>> > > > > > >"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
>>> > > > > > >(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu
>>>ouvidos a este
>>> > > > >aviso)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Num medicamento (pediátrico) contra o catarro
>>>infantil, da Boots:
>>> > > > > > >"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA
>>>DEPOIS DE
>>> > TOMAR
>>> > > > >ESTE
>>> > > > > > >MEDICAMENTO"
>>> > > > > > >(???)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Nas pastilhas para dormir da Nytol:
>>> > > > > > >"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
>>> > > > > > >(Pode não, deve!!! Foi pra isso que eu as comprei!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Numa faca de cozinha:
>>> > > > > > >"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE
>>>ESTIMAÇÃO"
>>> > > > > > >(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas
>>>disfarçados? Nunca vi
>>> > > > >nenhum
>>> > > > > > >deles mexer em faca!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Numa fileira de luzes de Natal:
>>> > > > > > >"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
>>> > > > > > >(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção???)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >Nos pacotes de amendoim da Sainsbur y:
>>> > > > > > >"AVISO: CONTÉM AMENDOIM"
>>> > > > > > >(Mania de estragar as surpresas!!!)
>>> > > > > > >
>>> > > > > > >(E a melhor de todas:)
>>> > > > > > >Numa serra elétrica da Husqvarna:
>>> > > > > > >"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
>>> > > > > > >(Sem comentários!!!)

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "kotas"

>>>> >Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado
>>>>o
>>>> >pernil e
>>>> >que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
>>>> >
>>>> >A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem
>>>>tempo
>>>> >para
>>>> >sequer enviar uns mails.
>>>> >
>>>> >Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque
>>>>a
>>>> >madrasta
>>>> >fazia-lhe bué da cenas.
>>>> >
>>>> >É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia
>>>>acontecer:
>>>> >uma
>>>> >rave!!!
>>>> >
>>>> >A gaja curtiu tótil a ideia, mas as
>>>>outras chavalas cortaram-lhe as
>>>> >bases.
>>>> >
>>>> >Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa
>>>> >durante um
>>>> >coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda
>>>> >baita
>>>> >bacana, e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
>>>> >
>>>> >Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
>>>>Tás a
>>>> >ver?
>>>> >
>>>> >A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao
>>>> >entrar na
>>>> >party topou um mano cheio da papel, que era bom com ó milho e
>>>>que
>>>> >também a
>>>> >galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram
>>>>"all
>>>> >naite
>>>> >long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
>>>> >
>>>> >O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de
>>>>frosques e
>>>> >foi
>>>> >atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
>>>> >No
>>>>dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi á
>>>> >procura
>>>> >de um chispe que entrasse no chanato.
>>>> >
>>>> >Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a
>>>> >maluca, para
>>>> >grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
>>>> >
>>>> >Fim: Tá-se bem.

Somos Perfeitas

Não ficamos carecas...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas fechadas não dói...
Podemos usar tanto a côr rosa quanto a azul...
Sempre sabemos que o filho é nosso...
Temos prioridade em barcos salva-vidas...
Não pagamos a conta. No máximo dividimos...
A programação da TV é 90% voltada para nós...
Somos os primeiros reféns a serem libertados...
A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual...
Podemos ir para o trabalho de bermudas e sandálias...
Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixadora não é nada...
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens para achar um que valha a pena)...
Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
Nosso cérebro dá conta do mesmo serviço, mesmo com 4 biliões de neurónios menos, ou seja, os nossos neurónios são mais eficientes.
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos pioneiras, mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha...

Tem controlo sobre o seu pé?

Duvido!

Tire a prova você mesmo, para ver se tem controle sobre o seu pé direito.
Vale a pena tentar!
Quando estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio.
Enquanto estiver a fazer isso, desenhe no ar o número 6 com a sua
mão direita.
O movimento do seu pé vai mudar de direção...
Vai circular contrário aos ponteiros de um relógio...
Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda...
Conseguiu ?

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa a que horas é a primeira aula,vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame,vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas; >> 13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e swet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma bruta dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana; 13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este e-mail aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Carta de uma mãe alentejana ao filho

Mê crido filho

Escrevo-te algumas linhas apenas p’ra saberis questou viva. Estou-te a escrever devagari, pôs ê sei que nã sabes ler depressa.
Nã vais reconheceri a nossa casa quando voltaris, pôs nós mudámo-nos.
Temos uma máquina de lavar rôpa mas nã trabalha munto béim. A semana passada pus lá 14 camisas, puxê a correnti e nunca mais as vi!
Acerca do tê pai, ele arranjou um emprego, tem 1500 homens debaixo deli; é que ele anda cortando a relva no cemitério.
A magana da tu irmã Maria teve bébéi esta semana, mas sabis, ê nã consegui saberi sé menino ó menina, portanto nã sei sés tio ou tia.
O tê tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de vinho lá na adega cuprativa. Alguns compadris tentaram salvá-lo, mas sabis, ele lutou bravamente contra elis, porra! O corpo foi cremado mas levou 3 dias p’ra apagar o incêndio.
Na quinta-fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um tubo na boca e disse-me p’ra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabis que o tê pai ofreceu-si p’ra comprar o tubo ao médico?
Esta semana só choveu 2 vezes. Na 1ª vez choveu durante 3 dias, na 2ª vez choveu durante 4 dias.
Na sigunda-fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes!
Recebemos uma carta do cangalhêro que dizia que se o último pagamento do enterro da tua avó não for fêto no prazo de 7 dias, devolvem-na.

Olha, mê filho… cuida-ti!

Nã te esqueças de beber o lêti todas as nôtis, antes de enterrares os cornos na frônha.

Um bêjo