quinta-feira, 13 de setembro de 2007
Capicua na Escrita
Sabiam que a seguinte frase:
SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
pode ser lida da direita para a esquerda.
Carta À Optimus
Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus. A Carta abaixo indicada é verídica e foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas Credoras (conforme ele mesmo informa na sua carta).
"Prezados Senhores,Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte.
Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Não! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos Senhores, com toda certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."
World Cup Rules for Women
LIST OF RULES
1-From 9th June to 9th July 2006, you should read the sports section of the newspaper so that you are aware of what is going
on regarding the World Cup, and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this, then you will
be looked at in a bad way, or you will be totally ignored. DO NOT complain about not receiving any attention.
2-During the World Cup, the television is mine, at all times, without any exceptions. If you even take a glimpse of the remote
control, you will lose it (your eye).
3-If you have to pass by in front of the TV during a game, I don’t mind, as long as you do it crawling on the floor and without
distracting me. If you decide to stand nude in front of the TV, make sure you put clothes on right after because if you catch
a cold, I wont have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month.
4-During the games I will be blind, deaf and mute, unless I require a refill of my drink or something to eat. You are out of
your mind if you expect me to listen to you, open the door, answer the telephone, or pick up the baby that just fell from the
second floor... it wont happen.
5-It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge at all times, as well as plenty of things to nibble
on, and please do not make any funny faces to my friends when they come over to watch the games. In return, you will be
allowed to use the TV between 12am and 6am, unless they replay a good game that I missed during the day.
6-Please, please, please!! if you see me upset because one of my teams is losing, DO NOT say “get over it, its only a game”,
or “don’t worry, they’ll win next time”. If you say these things, you will only make me angrier and I will love you less.
Remember, you will never ever know more about football than me and your so called “words of encouragement” will only
lead to a break up or divorce.
7-You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me during halftime but only when the commercials
are on, and only if the halftime score is pleasing me. In addition, please note I am saying “one” game, hence do not use
the World Cup as a nice cheesy excuse to “spend time together”.
8-The replays of the goals are very important. I don’t care if I have seen them or I haven’t seen them, I want to see them
again. Many times.
9-Tell your friends NOT to have any babies, or any other child related parties or gatherings that requires my attendance
because:
I will not go,
I will not go, and
I will not go.
But, if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game, we will be there in a flash.
10-The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. Do not even think
about saying “but you have already seen this...why don’t you change the channel to something we
can all watch??”, the reply will be: “Refer to Rule #2 of this list”.
11-And finally, please save your expressions such as “Thank God the World Cup is only every 4 years”. I am immune to these
words, because after this comes the Champions League, Premier League, Italian League, Spanish League, etc etc.
12-Thank you for your co-operation.
Regards,
Men of the World
Sponsored by
Extremely important advice and recommendations to be passed
on to wives, girlfriends, fiancés, mothers, sisters, daughters, etc.
(to all women in general) These rules are to be communicated
prior to the World Cup in June/July this year...
1-From 9th June to 9th July 2006, you should read the sports section of the newspaper so that you are aware of what is going
on regarding the World Cup, and that way you will be able to join in the conversations. If you fail to do this, then you will
be looked at in a bad way, or you will be totally ignored. DO NOT complain about not receiving any attention.
2-During the World Cup, the television is mine, at all times, without any exceptions. If you even take a glimpse of the remote
control, you will lose it (your eye).
3-If you have to pass by in front of the TV during a game, I don’t mind, as long as you do it crawling on the floor and without
distracting me. If you decide to stand nude in front of the TV, make sure you put clothes on right after because if you catch
a cold, I wont have time to take you to the doctor or look after you during the World Cup month.
4-During the games I will be blind, deaf and mute, unless I require a refill of my drink or something to eat. You are out of
your mind if you expect me to listen to you, open the door, answer the telephone, or pick up the baby that just fell from the
second floor... it wont happen.
5-It would be a good idea for you to keep at least 2 six packs in the fridge at all times, as well as plenty of things to nibble
on, and please do not make any funny faces to my friends when they come over to watch the games. In return, you will be
allowed to use the TV between 12am and 6am, unless they replay a good game that I missed during the day.
6-Please, please, please!! if you see me upset because one of my teams is losing, DO NOT say “get over it, its only a game”,
or “don’t worry, they’ll win next time”. If you say these things, you will only make me angrier and I will love you less.
Remember, you will never ever know more about football than me and your so called “words of encouragement” will only
lead to a break up or divorce.
7-You are welcome to sit with me to watch one game and you can talk to me during halftime but only when the commercials
are on, and only if the halftime score is pleasing me. In addition, please note I am saying “one” game, hence do not use
the World Cup as a nice cheesy excuse to “spend time together”.
8-The replays of the goals are very important. I don’t care if I have seen them or I haven’t seen them, I want to see them
again. Many times.
9-Tell your friends NOT to have any babies, or any other child related parties or gatherings that requires my attendance
because:
I will not go,
I will not go, and
I will not go.
But, if a friend of mine invites us to his house on a Sunday to watch a game, we will be there in a flash.
10-The daily World Cup highlights show on TV every night is just as important as the games themselves. Do not even think
about saying “but you have already seen this...why don’t you change the channel to something we
can all watch??”, the reply will be: “Refer to Rule #2 of this list”.
11-And finally, please save your expressions such as “Thank God the World Cup is only every 4 years”. I am immune to these
words, because after this comes the Champions League, Premier League, Italian League, Spanish League, etc etc.
12-Thank you for your co-operation.
Regards,
Men of the World
Sponsored by
Extremely important advice and recommendations to be passed
on to wives, girlfriends, fiancés, mothers, sisters, daughters, etc.
(to all women in general) These rules are to be communicated
prior to the World Cup in June/July this year...
quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Vasos ou Caras ? Ilusão Óptica
Os olhos são uma dádiva. Vê a imagem abaixo e por minutos procura descobrir todos os detalhes da pintura.
Frases de Engate À Construcção Civil
És como um helicóptero: gira e boa.
Tu com tantas curvas e eu sem travões.
Não sabia que as flores andavam.
ó jóia anda cá ao ourives!
O teu pai é terrorrista? É que tu és uma verdadeira bomba!
O teu pai é talhante? É que tens um grande presunto.
A tua mãe deve ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu!
Andas na tropa ? É que já marchavas !
O teu pai deve ser um relejoeiro para desenhar um diamante como tu.
ó fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar aqui mais uma vez?
Foste feita no calor ? Até estalas!
Boneca, se fosses de porcelana partia-te toda.
O teu pai deve ser um bom padeiro para ter feito um pão como tu.
Tanta carne e eu em jejum.
Será que ficou calor de repente ou és tu que és uma brasa?
Julgava que as estrelas só existiam no céu.
terça-feira, 11 de setembro de 2007
Perguntas Sobre O Casamento
É necessário procurar alguém que gosta das mesmas coisas que tu. Se gostas de ver futebol também ela deve gostar de tu gostares de futebol e assim traz-te batatas fritas e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila,10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências )
Que tÊm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana,8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa,8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim,10 anos.
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique 8 anos (lamentávelmente é assim Enrique)
É melhor estar casado ou solteiro?
para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
Alfredo, 10 anos (que razão tens)
Ninguém decide por si só com quem casar-se. Deus decide-se por ti, muito tempo antes, e tu tens de entender.
Cristina, 10 anos.
Qual é a melhor idade para casar?
Aos 23, porque assim conheces o teu marido há pelo menos 10 anos.
Camila,10 anos.
Não existe "a melhor idade" para se casar. Tem de ser verdadeiramente estúpido para querer casar-se.
Fernando, 6 anos. (de certeza que já teve más experiências )
Que tÊm os teus pais em comum?
Que não querem ter mais filhos.
Ana,8 anos.
Que fazem as pessoas num encontro?
Os encontros são para se divertirem e as pessoas deviam aproveitar a ocasião para se conhecerem melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se os ouvirmos o suficiente.
Luísa,8 anos. (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza)
No 1º encontro, contam-se mentiras interessantes, para assim conseguir um 2º encontro.
Martim,10 anos.
Que farias se fracassasses no teu 1º encontro?
Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar o meu obituário.
Carlos,9 anos. (também faria isso)
Quando se pode dar o 1º beijo?
quando o homem é rico.
Pamela, 9 anos.
Quando beijas uma mulher, tens que te casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Enrique 8 anos (lamentávelmente é assim Enrique)
É melhor estar casado ou solteiro?
para as meninas é melhor ficarem solteiras mas os meninos necessitam de alguém que limpe.
Anita,9 anos.
Que temos de fazer para que o casamento tenha sucesso?
Temos de dizer À mulher que é linda, mesmo que pareça um camião.
Ricardo, 10 anos.
Frases célebres de graffitis em Portugal
"Já basta de realidades. Queremos promessas."
"O país estava À beira do Abismo e agora deu um passo em frente."
"A dívida que Portugal tem não é externa, é eterna."
"As inundações não se produzem porque os rios transbordam, mas porque o país se afunda."
"Alguns nascem com sorte, outros nascem em Portugal."
"Portugal é uma horta encerrada por falta de tomates."
Provérbios Para Gente Culta
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado. (Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
Tem o monarca no baixo ventre.
(Tem o rei na barriga)
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
Porque chumbamos nos exames ?
Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos
só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o k nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
Depois de tirar 52 domingos
só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer,15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o k nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano,portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......
Pitas
Foi feito um estudo e os cientistas descobriram uma maneira de classificar os tipos de Pita.
conceito de Pita: Pita é qualquer rapariga com a mania que é: Boa ,Inteligente ,Chic,Dread ,Gótica ,Revoltada ,Perita em abreviaturas incompreensíveis pelo cérebro humano e Religiosa .
Assim podemos dividir esta raça em tipos:
Pita Temporal: Só é pita por causa da idade, alta probabilidade de se transformar numa Pita SMS.
Pita SMS: É PXiXuH XpWiKaR?
Pita Beta: Sempre com uma camisa cor-de-rosa, sente-se superior e so anda com as do seu tipo, existe uma alta probabilidade de morar em Cascais, é sempre muito sensível e se ouve palavrões entra em estado de choque.
Pita Imitadeira: O tipo de pita que não tem personalidade, logo recorre ás amigas que, embora tenham o seu próprio estilo, o imitaram de alguém.
Também se julga boa porque anda com as boas portanto sente-se nesse direito.
Pita HipHop: Anda sempre vestida como as mulheres nos videoclips de hip hop, com as bóinas e assim, e sabem as letras de todos os "sons" de hiphop tuga. A mania que é boa mantém-se como na maior parte do tipo de pitas.
Pita pseudo-gótica: são sempre muito revoltadas com o mundo e só as amigas é que as compreendem, vestem-se de preto, gostam de vampiros, bruxas e música gótica que para elas significa Linkin Park.
Pita pseudo-revoltada: Nem todas as pitas que são umas revoltadas têm que ser góticas, este tipo de pita, é o extremo da revolta, por exemplo, se a sua mãe lhe diz que ela devia ir á escola, está a pressioná-la demasiado, MAS, se ela lhe diz para não ir, a pita responde que a sua mãe não se preocupa com os seus estudos. Do seu ponto de vista ninguém as compreende.
Pita pseudo-intelectual: Vida baseada no estudo para quando for grande ser Senhora Doctora como a mamã ou o papá. Completamente anti-social e que aceita o tipo de vida deprimente que lhe é imposto.
Pita pseudo-lesbica: anda sempre atrás das amigas vá ela para onde for, o que gera o síndrome-do-salto-para-o-poço. Se uma vai á casa de banho esta tem que ir ou a sua amizade acaba. Uma vai para a cama com o namorado? não pode ir sem a amiga porque tem pena que esta fique sozinha.
Pita pseudo-religiosa: Vai á missa e toda a gente pensa que ela é um anjo, quando está com um gajo qualquer, seja ele quem for faz tudo e mais alguma coisa, a probabilidade de ser ninfomaníaca é alta.
E há que destacar a incrível amabilidade das Pitas entre si: é comum encontrar em todos os tipos de pita nicks que demonstrem que possuem também sentimentos e uma vida amorosa. Por ex:
exemplo 1: '$'#666 HuAnItAh =))) "AdOwO-vUx Mt MiGaX =))))) NaUm XeI o K fAxIaH xEm vOxEx =)))"
exemplo 2: '$'#69 LiLiAnAh (l)(F) "Adoro-te Tiago, adoro-te Francisco, Adoro-te Mana, Adoro-te Joana... adoro-te Marlene...." e a lista prossegue... "... adoro-te Ricky, amo-te TiAgUh =)))" Reparem no "Amo-te TiAgUh" Aqui, a pita provavelmente só namora há coisa de um ou dois dias. Quando a relação tem mais de 3, é costume elas colocarem "Amo-te Mt" no nick. Sim, é verdade.
As pitas são uma raça de românticas. Desde a mais pseudo-gó até à mais beta, todas possuem características determinadas no amor... mas TODAS têm a necessidade de mostrar que têm sentimentos e que têm uma vida amorosa Concentrando-nos agora nas pitas gós e revoltadas: É verdade meus amigos, mesmo as pitas gós e revoltadas podem amar. Sim, também elas necessitam. Nesta espécie, é comum haver uma interessante adornagem com cruzes e coisas típicamente gós. Os nicks também têm de ser "Evil's" como Lady Suicide ou Morbid Angel ou Vampire of Death. As frases características também fazem parte, mas neste caso com uma aproximação deveras mais "dark":
exemplo 1 †.. Vampira Obscura do Inferno cheio de Sangue ..† "Amo-te muito mas quero morrer porque a vida é uma merda."
exemplo 2 †.. Deusa da Morte sem Fim e da tortura miserável infernal e flagelante ..† "Adoro-te muito mor, mas quero morrer."
Tecnicamente, meus amigos, as pitas são todas a mesma merda. No fundo, a sua existência resume-se a perturbar a existência dos outros seres com as suas filosofias de 5ª categoria, com frases e poemas de amor mais batidas que a punheta, e com o seu feitio ultra diferente e especial do resto do mundo.
E voltaremos em breve... Nota: É um risco contradizer uma pita. Mesmo que elas estejam erradas, utilizarão expressões que aprenderam nas telenovelas da moda ("Morangos com açúcar", "Queridas Feras") para te fazerem acreditar que possuem sentimentos e uma maneira de "pensar". Concentremo-nos agora no sentido de responsabilidade duma pita:
"Sou uma mulher."
Exemplo 1: #'XtReMe DoIdAh GiRl dUh GuEtToH =)))))) DoRoVuX MiGaX diz: n m xames pitah É uma ofensa para elas serem chamadas daquilo que são.
Sim.. porque elas já são mulheres, dentro do seu limitado cérebro que ainda está por desenvolver. Possuem também um forte sentido de crítica e de justiça:
exemplo 1 $'02 JoAnAh DoIdAh "AdOro-Te MuItO TiAgUh" diz: (nota, quando estão prestes a namorar, elas utilizam o "Adoro-te mt". Boa rapazes, elas são mm fáceis!!!") naum rexpeitax ox sentimentox dax outrax pexoas e dpx elax fikam maguadax contiguh
Sim.. elas sabem tudo acerca de sentimentos.. o que nos leva a pensar... Que raio é que os "Morangos com açúcar" têm que nós não conseguimos detectar ?? Será que são os problemas amorosos da Joana com o Pipo que as deixam assim ???
Nota2: Há uns tempos atrás estava á venda, nao sei se ainda está, o pipo nenuco que se cagava todo... ou era algo assim... Oh meus amigos!!! Não estaríamos a falar de pitas se estas não fossem modernas. Cada nick deve de ser extremamente ornamentado com caracteres quase irreconhecíveis à primeira vista, revelando o quanto uma pita está actualizada.
Exemplo 1: ·$21,1¤ ·$(255,000,128)?µ?as r?l?a? ·$21¤ ·$(255,128,255)?? ? ? a p??a †?a? a? µ?a ?ae†
Exemplo 2: '$(0000,0000,00000) /-\_€x/-\\Dr/-\ '$(0000,0000,00000)
Sim, um look completamente futurista não é ? É o futuro que está aqui!!
E quanto a gostos.. sim, uma pita moderna tem de ter gostos extremamente personalizados e modernos!!! Aqui está uma lista pequena dos seus gostos comuns:
- Ida a discotecas
- As bebidas da praxe (Shot's)
- o Ronaldinho da selecção (de certeza que pensavam que era o Dicaprio.. ahah, mas acontece que o Dicaprio é mt fora de moda já)
- Morangos com açúcar
- Carros do tuning
- Dinheiro (desde muito novas que se iniciam nesta arte)
- Compras
- Ida ao centro comercial com o grupo
- Beber o cafézinho que faz delas grandes mulheres
- Fazerem comentários em grupo sobre alguém (normalmente é para falar mal de uma outra pita da tribo oponente)
- O nº 69 (na sua maioria é utilizado pelas pitas do Hip Hop) e o 666 (pelas pseudo-góticas)
- as expressões: Winduh (ou lindo), Ninuh, Tax bOm, LoOoOoOoOoL (o lol ultra rigoroso)
- os smiles de preferência: =))))), =PPPP (sim, sempre com o "=" porque os ":" são pouco fash [expressão recente utilizada para descrever fashion])
Nota:Será que já todos repararam nas expressões ultra sérias e adultas que as pitas fazem quando estão para impressionar todos os que estão à sua volta ? Aquela expressão que é como quem não quer a coisa.. (há quem saiba o que é) Enfim, e elas são e continuarão a ser misteriosas.. algumas com brutos decotes, com calcinhas e saias ultra-curtas, mas enfim.. estão cá e já dominam tudo à sua volta, mesmo os pensamentos do velhote de 60 anos que mora no andar por cima delas. Voltaremos brevemente com mais detalhes e curiosidades abismais sobre esta espécie deveras peculiar...
Barbie
Carlos sai um pouco tarde do trabalho e a caminho de sua casa lembra-se que é o aniversario da sua filha e que ainda não tinha comprado o seu presente. Carlos pára o seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
"Quanto custa a Barbie que esta na vitrine?"
De uma forma educada a vendedora responde: "Qual Barbie? Pois nós temos:
"Barbie vai a academia" por $19,95,
"Barbie joga Volley" por $19,95,
"Barbie vai as compras" por $19,95,
"Barbie vai a praia" por $19,95,
"Barbie vai dancar" por $19,95 e
"Barbie divorciada " por $265,95.
Carlos, assombrado, pergunta: Porque é que a Barbie Divorciada custa $265.95 enquanto que as outras custam apenas $19.95?
A vendedora responde: Senhor ..., A "Barbie divorciada" vem com: o carro do Ken, a casa doKen, a lancha do Ken, os móveis do Ken......
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